Eso de que una bofetada a tiempo evita mucho males creo que lo hemos oído todos millones de veces, igual que lo de que una bofetada no le hace daño a nadie. ¿Qué hay de cierto en esto? pues no lo sé, sinceramente. Igual cuando tenga un saco de hormonas de 16 años en casa empiezo a verlo más claro, pero de momento está todo muy oscuro en mi mente, pero mucho, mucho.
Hace unos días coincidimos con una pareja y su niño de 14 meses. El niño en cuestión, se comportaba como cualquier niño de 14 meses, quería descurbirlo todo y no tenía miedo a nada. Se acercaba a escaleras, a las esquinas de la mesa, se quería subir a las cosas… todo situaciones potencialmente peligrosas. El caso es que tanto su padre como su madre le gritaban cada vez que el niño se acercaba a las escaleras, por ejemplo, y lo apartaban de allí, pero a la tercera o la cuarta vez, le gritaron y le dieron una azote en el culo. Tampoco fue un azote a lo bestia, pero sí una palmada fuerte. Y yo me pregunto ¿realmente un niño de 14 meses entiende que le gritas o le pegas porque se acerca a las escaleras? y os lo dice una que se pone taquicárdica perdida cada vez que su hijo se acerca a unas escaleras.
Tengo que decir que yo pensaba así, dije las frases de marras muchas veces, sin embargo ahora he cambiado de opinión. ¿Realmente un niño de 14 meses o de dos años, como es nuestro caso, tiene capacidad para razonar? ¿entiende que se le pega en el culo porque ha hecho algo mal? y sobre todo y más importante ¿cómo le voy a decir yo que se hay que portar bien y no pegar a otros niños si yo le pego en el culo a él? Si yo le pego en el culo cuando se porta mal, cuando él esté jugando y otro niño le saque el juguete por ejemplo, su razonamiento será: este niño me saca el juguete, se porta mal, entonces le voy a pegar. O mamá no me deja ir a las escaleras que es lo que yo quiero, se porta mal, le voy a pegar. Yo creo que de esta manera lo que se consigue es confundir al niño. Si por un lado le dices que no se puede pegar pero por otro tu le pegas a él…
Sinceramente, no creo que un niño tan pequeño tenga capacidad para asociar que le peguen con que se ha portado mal, no sabe lo que es portarse mal… de hecho, no se porta mal, no se acerca a las escaleras para joderte a ti, se acerca porque no es consciente del peligro. No puedes razonar con él porque con 14 meses por mucho que le digas que se puede caer por las escaleras y se va a hacer daño no lo va a entender. Y la culpa de que se acerque a las escaleras no es suya, la culpa es tuya por no terner las escaleras protegidas, él no es consciente de eso, no sabe que se puede hacer daño, sólo quiere explorar el mundo que lo rodea. Por eso, desde mi punto de vista, si le das en el culo y le gritas por eso estás haciendo algo tremendamente injusto porque él no tiene culpa, él hace lo que hacen todos los niños de su edad… la culpa es tuya de no protejerlo debidamente. Los padres tienen la obligación de proteger a los hijos del peligro, sobre todo cuando ellos aún no son conscientes de él.
Esta es mi opinión, no sé si la rara soy yo o el resto del mundo pero lo cierto es que hay mucha gente que da por hecho que le tenemos que pegar a Redondo en el culo cuando se porta mal… pero es que desde mi punto de vista él no se porta mal. Es cierto que hay días que que está insoportable, que tiene el no en la boca todo el tiempo, que no quiere vestirse, no quiere bañarse, no quiere cambiarse el pañal… pero es que él no lo hace a propósito. Él no busca fastidiarnos, él no es consciente de que yo tengo que entrar a trabajar a las 9 de la mañana, él tiene sueño y está insoportable… yo cuando tengo sueño y no soy capaz o no me dejan de dormir también estoy insoportable y nadie me pega por eso.
No se, creo que muchas veces deberíamos intentar ponernos en el sitio de nuestros hijos e intentar ver las cosas desde su punto de vista.
días de 48 horas 
No sé ni por donde comenzar… A mi una bofetada a tiempo no es que parezca mal. Es que me parece que no debería ni pasarnos por la cabeza. Yo siempre pongo el ejemplo de que si en vez de ser un niño fuera tu pareja la que te está sacando de tus casillas «le darías una bofetada a tiempo»? Seguro q si lo hicieras estarías mal visto por la sociedad, como poco. El gran problema es que si se la das a un niño no pasa nada. Incluso hay gente q te aplaudirá por lo bien que lo estás educando.
Yo no quiero que mi hijo crezca con el lema de una bofetada a tiempo. Hay que cambiar la mentalidad de la sociedad y para eso nada mejor que educar en la no violencia a nuestros hijos, los padres del mañana.
Gran post. Felicidades
Yo no lo podria haber expresado mejor, el ejemplo de la pareja es buenisimo, tal cual.
Coincido contigo en que el problema es que esto está tremendamente aceptado en la sociedad, que para educar a tu hijo hay que pegarle. Yo no lo veo asi, para educar a tu hijo hay que ponerse en su sitio, mirar el mundo con sus ojos y buscar la base del problema… O al menos esa es mi opinión.
Gracias por tu opinión, guapa!!
Te iba a escribir lo mismo que Sonia, por esa regla de tres, cuándo estemos cansados de nuestra pareja torta al canto no??
Yo también decía esa frasecita antes de tener a los niños, pero ahora tengo clarisimo que no es ninguna solución
Entonces te habpasado lo mismo que a mi, que con la maternidad he abierto los ojos y me ha cambiado la mentalidad.
Ya le he dicho a la mamá de Álvaro que el ejemplo de la pareja me parece acertadosimo
yo tengo que decir, que a mi de pequeña me dio mi padre unos buenos azotes y me vinieron bien xk aprendi la leccion, te cuento, tenia yo 5 años, estabamos en un bar con toda la familia y mis primos y yo salimos a los columpios que tenia el bar. yo que era como el mismo demonio de mala que era, no se me ocurrio otra cosa que querer ir a ver los peces, pero para eso había que atravesar todo el pueblo, y se me ocurrio irme yo sola, nadie me vio irme. Cuando salieron mis padres a darme algo y vieron que no estaba, imaginate que susto se llevaron, me buscaron por todo el pueblo, y cuando me encontro, me dio dos azotes que todavia recuerdo, y que tengo que decir que gracias a ellos me empeze a comportar…pero claro, tambien fue hace muchos años jeje un besito
Pues la verdad es que yo no estoy muy de acuerdo contigo… Yo lo que hubiese hecho seria tenerte más vigilada para evitar disgustos, sobre todo sabiendo que eras tremenda. Pero por otra parte también es cierto lo que dices, eran otros tiempos…
Un beso!!
Lo que has descrito para mí no es una medida correctiva, si no un azote en el culo por pura frustración. ¿En serio hay gente que se piensa que con repetir 3 o 4 veces lo mismo ya es suficiente y el niño hará lo que le digamos? ¿De verdad son taaan ilusos?
Si hablásemos de niños más grandes sí lo podrían entender, si sus padres se lo explican, pero con un niño de esta edad es impoible que lo entienda…
Desde luego no es la solución, no lo entiendo, y como bien decís él hará lo mismo!.
Claro, ese es el problema… que de esa manera le inculcas justo lo que no quieres qeu haga… en fin…
Ufff… es que es un tema muy complejo, pero yo creo que si los padres damos un buen ejemplo y los educamos en el respeto no hace falta darles una bofetada para que «aprendan». Esta no es mi filosofía de educación.
Pues yo comparto tu filosofía…
Es q estamos hablando de un niño de 14 meses, es muy pequeño xa entender las cosas, no son conscientes del peligro. Pero si t hablo de un niño de 4 años al q ves hacer la zancadilla a su hermano pequeño x fastidiarle y ya les has dicho 80 veces q eso no se hace, entenderás q alguna vez le caiga un cachete. Que conste q soy la primera q no quiere llegar a eso y agoto la vía de la comunicación pero hay situaciones en las q t llevan al límite y t sale x pura desesperación. Hablo de niños q ya distinguen de sobra cdo hacen algo bien y cdo no.
Claro, por eso digo yo que lo tengo todo muy oscuro. A día de hoy nunca le he pegado a mi hijo porque sé que no me entiende, no es capaz de entender que esto es peligroso o porqué no se puede hacer aquello otro…. pero tampoco voy a juzgar aquí a nadie porque entiendo que tiene que ser super frustrante estarle repitiendo lo mismo veinte veces a un niño mayor, que sabes que entiende perfectamente lo que le dices y los motivos que le das, pero que aún así siga sin hacer caso.
En fin, que es un tema difícil, en cualquier caso
A mí, como a muchas, mis padres me arrearon algún que otro azote, todo por culpa de mi hermana, claro está jajajaja. No lo recuerdo para nada como algo lectivo o educativo, simplemente como un momento horroroso de gritos y lloros. ¿Quiero eso para mi hij@? No, hay otras muchas formas de llevar la situacion, y la bofetada o elmazote es el camino facil, el impulsivo, quizás. Pero la pacienciencia y el respeto pueden ayudar mucho a dejar pasar el impulso.
Pues no podría estar más de acuerdo contigo. Yo también me he llevado algún cachete de mis padres y tampoco lo recuerdo como algo que me haya ayudado a ser mejor persona. Lo que recuerdo es que en ese momento lo viví como algo injusto. Desde luego, lo que yo intento hacer ahora con mi hijo es tener paciencia y ver las cosas desde su punto de vista…
Totalmente de acuerdo contigo. Yo estoy en contra de cualquier tipo de azote, bofetada o cualquier acto violento. Como dices, si le enseñamos eso a nuestros hijos, ¿cómo luego nos sorprendemos de que peguen a otros niños? Para mi, y con perdón a quien no le parezca bien, eso es maltrato.
Yo, si te soy sincera, no quiero decir de este agua no beberé porque estoy criando y me quedan muchos años por delante, pero la opinión que tengo y mi manera de ver las cosas es que levantar la mano no es una opción para mi a día de hoy. Hay que tener paciencia, y sobre todo ponerme en el lugar de mi hijo e intentar ver las cosas desde su punto de vista
Hola de nuevo, sé que no pega con el tema de la entrada, pero no sé si no cómo preguntarte.
En Alemania hay algo típico, que según me han contado se parece a la Queimada…
http://demilapizypluma.blogspot.de/2015/01/entretenimiento-invernal.html
¿De verdad se parece o mis amigos se han querido quedar conmigo? Es que nunca he hecho una 😦
Pues se parece en que se quema el alcohol, pero por lo demás creo que no mucho la verdad. El principal ingrediente de la queimada es el aguardiente y luego se le echan granos de café, frutas y creo que también azúcar… luego se quema 😉
Mi peque tiene 16 meses y sinceramente, lo del cachete no es forma de hacerle entender… no creo que sirva. Si hablando lo van a entender mucho mejor y de hecho eso es lo que queremos que hagan en el futuro, no? Quiero que nos entendamos hablando, si empiezo ya con cachetes… No te digo que dentro de unos años no me saque de quicio pero con 14 meses no le veo sentido.
Yo tampoco creo que sirva de nada… bueno si, sólo sirve para enseñarle a pegar a él también.
Y coincido también contigo en que igual dentro de unos años cambio de opinión, pero de momento no lo veo como una opción… ni se me pasa por la cabeza, vamos.
Con meses, o pocos años un azote o un cachete no vale para anda, nada más que para que se le quede mal cuerpo al niño y al que se le da. Cuando son más mayores tampoco me parece buena forma de educar el dar azotes cada vez que no te hacen caso o quieren salirse con la suya, creo que si el niño está bien educado nunca hará falta levantarle la mano. Otra cosa es que ya veas que razonan, que hayas intentado mil estrategias para que no hagan algo que ya saben que no está bien hecho, que incluso lo hacen para buscar tus límites o los de otra persona y de ninguna de las maneras consigues nada, entonces, y sólo entonces, un azote seguirá estando mal, pero puede que recurramos a ello aunque ahora nos parezca el peor acto del peor demonio. En la carrera, en Modificación de Conducta, nos recalcaron 500 mil veces una cosa: todo castigo o restricción, del tipo que sea, si es contingente a la conducta a evitar y siempre se mantiene la coherencia respecto a esa conducta, con una sola vez que se aplique será suficiente. Pero bueno, todo es teoría.. yo espero que nunca mi paciencia llegue al límite de que se me escape la mano.
Pues yo espero lo mismo que tú, que nunca se me acabe la paciencia y acabe levantando la mano… ojalá no llegue ese momento
Totalmente en contra del cachete, ni a tiempo ni a destiempo, ni siquiera mencionarlo…a veces la abuela le ha regañado y le ha dicho, que te voy a adar un azote, sin dárselo nunca por supuesto, y se me ha puesto una mala leche!!!! Opino como por aquí arriba, todo se ve «normal» cuando son pequeños, pero si extrapolamos estas situaciones a los adultos es de juzgado.
Te dejo si me permites una entrada muy similar que escribí hace tiempo.
http://www.mamarrie.com/frases-vacias/
Te lo permito y te lo repermito. A mi también me fastidian mucho ese tipo de amenazas aunque no se lleven a cabo.
Yo era de las que antes de ser madre soltaba esta frase. Pero después he cambiado radicalmente de opinión. ¿He tenido ganas de darle un bofetón a Peque alguna vez? Alguna vez no, muchas, y mi trabajo me cuesta contenerme, porque es algo que te sale porque lo has vivido (y eso que mis padres no eran de pegar) y porque la frustración y el cabreo son muy malos. Un cachete NO es educativo. No lo es y nadie puede convencerme de lo contrario. Pegamos porque se nos acaba la paciencia y los recursos, por nada más.
Hace poco el hijo de una chica estaba peleándose con su hermana a bofetada limpia. La madre le cogió la manita al niño, empezó a darle cachetes y a decirle «¡No se pega!». La incongruencia me resulta tan evidente…
Besotes.
Pues yo estoy exactamente igual que tú. Antes también se me llenaba la boca con lo de que una bofetada a tiempo no le hacía daño a nadie. Es cierto que el niño no se muere por llevarse una bofetada, a mi me las dieron y sigo aquí, pero es que desde que soy madre he cambiado completamente de opinión. No lo veo para nada efectivo… de hecho, lo veo contraproducente. Si yo le digo que no se puede pegar, lo normal es que yo predique con el ejemplo
Un beso!!
Es algo que tengo pendiente por experimentar para tener una opinión firme y segura, pero sobre todo propia.
Lo que sí tengo claro es que depende mucho del nene, no podemos juzgar ni criar a todos por igual.
Por supuesto que sí, te formarás tu propia opinión… como nos ha pasado a todas, cada una la suya 🙂
Yo no lo veo… Hace poco hice una entrada similar (yo me lancé y la llamé una hostia a tiempo) y es que, sí queremos ser un ejemplo tenemos que predicar con él pero yo soy partidaria de aplicar consecuencias… No castigos pero creo que es importate que aprendan que sus actos tienen consecuencias!
Cada padre es un mundo, cada hijo es un mundo también y al final cada familia tiene su metodo…
Yo personalmente creo que hay otras maneras de educar sin necesidad de levantar la mano y espero no recurrir nunca a eso. De momento los métodos que estamos utilizando nos van bien, pero igual dejan de funcionar, el tiempo lo dirá
Bueno, se puede decir más alto pero no más claro, genial el post. He leído varios comentarios que dicen que con 14 meses no, pero luego que son más mayores…
Un cachete es violencia (no confundir con maltrato, son cosas distintas) y yo estoy en contra de la violencia siempre, sin peros ni edades.
Este post lo comparto que me ha gustado mucho
y acabo de escribir un post a raiz de este, gracias por la idea, espero que no te moleste. Lo publicaré el viernes
No me molesta para nada, faltaría más 🙂
Yo de momento tengo claro que el cachete no es una opción para mí, espero no cambiar de opinión en el futuro.
Yo soy de las que piensa que si algo es peligroso hay que enseñarle a sortearlo sin peligro, osea mi hija sabe subir y bajar escaleras desde antes de caminar, por que? muy fácil en casa de su abuela hay 3 escalones ni mas ni menos pero siempre estaba intentando subirlos y bajarlos, incluso alguna vez la hemos pillado al vuelo antes de tocar con la cabeza en el suelo, así que le enseñe a bajarlas sentada a la segunda vez que le dije como hacerlo ya no ha vuelto a caer y cuando esta sola y quiere bajar se sienta arrastra el culo y se baja, cuando estoy con otra gente y la ven cara una escalera me grita «mira tu hija que se va a caer» y yo ni caso la miro por si acaso pero ella misma baja sin problema, pues esto es uno de los ejemplos, hay muchas situaciones que puedes evitar enseñándoles ha hacerlo, los cajones es otro de los ejemplos que puedo dar, yo solo tengo cerrados con seguridad los que contienen algo peligroso el resto los tengo a su disposición, después de pillarse el dedito un par de veces le enseñe a cerrarlos con las palmas abiertas, y ya no se lo pilla, bueno a veces se le olvida levantar algún dedo pero eso es una de cada mil, las puertas a cerrarlas desde el centro de esta y nunca desde el lateral… ufff un montón de cosas así.
Tarde o temprano tienen que aprender, de que sirve que le digas que no vaya a la escalera y dentro de unos meses le digas que tiene que subirlas solo??
Pues es cierto que hay que buscar alternativas e intentar evitar las situaciones peligrosas y conflictivas. Y si sabes que algo es peligroso lo mejor es tomar medidas para evitar el peligro… o el conflicto, lo que sea.
Mira, yo creí que iba a tener la mano muy larga en esto de la crianza. Antes de que naciera mi primera sobrina estaba muy de acuerdo con esto de que un cachete podría solucionar muchas cosas. Y tuve hasta el morro de pedirle permiso a mi hermano y mi cuñada para pegarle a su niña cuando naciese. Así soy yo, bruta por naturaleza. Pues ya tiene esa criatura más de 3 años y aún no he visto yo situación alguna que justifique el pegarle.Pero es que mi propia bichilla tiene 14 meses y tampoco veo que cuando me hace una trastada un tortazo vaya a solucionar nada ¡si es que no me entiende! Ella anda descubriendo mundo a su ritmo y no sabe qué valor tiene el tortazo. Así que ya es, convertirme primero en tía y luego en mamá me ha hecho cambiar radicalmente mi opinión sobre este tema.
Entonces me entiendes perfectamente, porque a mi me ha pasado lo mismo. Bueno, lo mismo no, que yo no tengo sobrinos y cuando se me abrieron los ojos fue cuando nación mi hijo… espabilé más tarde que tú jejeje
Esta es una frase de manual en potencia. Qué penita de niño si sus padres ya empiezan así y no cambian… ¿Cómo va a entender un bebé el motivo por el que le pegan? ¿Existen algún motivo real para pegarle? En fin…
Pues respondiendo a tus preguntas: no lo va a entender y no esxiste motivo real. Digo lo mismo que tú: en fin…
Yo creo que más que aprender que algo está mal y dejar de hacerlo, lo que haces es no hacerlo por miedo al azote… Vamos, que no aprendes nada y encima vives con miedo a tus padres que son los que te han dado el azote cuando deberían ser tu referente de seguridad en el mundo. Como en todo, cada cuál tendrá su opinión, pero yo pienso que hay que predicar con el ejemplo y que no se puede perseguir la violencia en los adultos y enseñar a los niños desde pequeños cuando nosotros mismos les damos una torta de vez en cuando. ¡Hay que predicar con el ejemplo! Además, por qué a tu pareja, a tu jefe o a tu abuela no le das una torta cuando hace algo que no te gusta y a un niño si? es un ciudadano de menor categoría el niño que cualquier de los otros?
Buen post!
Un besote
Es exactamente como dices, en este caso lo que se consigue es que el niño tenga miedo… y eso es lo último que yo quiero.
Besos!
Sinceramente, antes era de las que decían que una bofetada a tiempo no iría mal. Ahora soy madre y pienso, que casi siempre, los niños no se portan mal. Si no que son niños. Ellos exploran, ellos juegan, ellos hacen cosas de niños y nosotros tenemos que entenderlos a ellos. No ellos a nosotros.
También te digo, que como te han dicho más arriba, es que a un niño de 14 meses que no entiende, que se le repiten las cosas y luego se le da el cachete, pues no me parece bien. Ahora veo a un niño más mayor, haciendo algo que sé que lo hace a mala leche y entonces me lo pienso.
Yo he sido una niña que se ha llevado algún cachete. Para ser exactos solo un cachete de mi padre y varios de mi madre (aunque estos eran en la boca y casi siempre, por frustración de mi madre al ser una respondona, como todos los niños. Creo que la última vez que me dio se asustó, porque me dio con el reverso de la mano y con un anillo me hizo un pequeño corte. Eso sí, nunca lo olvidé. Y el único de mi padre tampoco, que el pobre me pegó por frustración, pero fue también porque se asustó, pensó que me había desnucado con una caída que él ya me había dicho que me pasaría).
Sinceramente, creo que esos padres tienen que pensar que es un niño, un niño de tan solo 14 meses y que es imposible que entienda el porqué le están pegando, pues él no ha hecho nada malo.
Saludos
Definitivamente, es cierto que un niño tan pequeño no se porta mal conscientemente, es un niño y hace lo mismo que todos: explora, investiga su alrededor y no es consciente de los peligros. Y si le pegan por algo que hace, él no va a ser consciente de lo que pasa.
Otro saludo para tí 🙂
Yo es que parto de la base de que no hay niños malos, puede que hagan cosas que no están bien pero somos nosotros los que debemos enseñarles lo que se puede o no hacer y desde luego pegando no es la manera.
Me parece alucinante dar en el culo a un bebé de 14 meses. No lo comprendo!!
Lo has dicho tú todo, no tengo nada que añadir porqeu comparto punto por punto lo que comentas 🙂
Totalmente de acuerdo contigo, no se resuelve nada pegándole. El niño no entiende lo que está bien o mal, los psicologos no se ponen de acuerdo pero algunos piensan que hasta los 9 años, otros hasta los 12.
Lo que hacen los niños es tratar de agradar a sus padres que son su referente y por eso dejan de hacer cosas, porque se dan cuenta que a los mayores no les gusta.
Mi bebé tiene 20 meses y más de una vez mi paciencia se vió puesta a prueba. Pero es que lo veo a chiquito y pienso: cómo le voy a pegar!
Eso sí, hay que ser firme, porque tampoco es dejarle hacer lo que quiera porque pobrecito no entiende. Como decía el Ché: Hay que endurecerse pero sin perder la ternura jamás
Nunca había oído esa frase del Ché, pero me parece acertadísima. Totalmente cierto. Hay que ser firme y tratar de enseñarle lo que está bien y lo que está mal… pero sin recurrir a la violencia.
Si yo tuviera que darle un azote al pequeño cada vez que hace una de mas cosas que comentas que hacía el otro niño… Vamos asuntos sociales me lo habría quitado ya.
Yo opto por apartarlo del sitio las veces que haga falta, sacarle de ese sitio y llamar su atención. Cada vez un poco más lejos hasta que olvida eso, que es un peligro.
Supongo que no todos tenemos la misma paciemcia ni el mismo temple, pero no es la opción más correcta.
Un saludo!!
Claro, los niños de esa edad no reconocen el peligro, es tarea de sus padres mantenerlos a salvo, alejarlos del peligro. No es culpa suya que se acerque, es culpa nuestra no saber evitarlo o alejarlo de él.
Saludos!
completamente de acuerdo, madre mía que de malos hábitos hay por el mundo. Que triste por esos niños. Un besito
Cada familia es un mundo y tampoco me quiero meter, pero desde luego ese no es el modelo que yo sigo y espero no seguirlo nunca.
Ah, y un beso para tí también!
Entendiendo 2 conceptos sencillos, poco más puedo añadir. Uno es que un niño es una persona, no por tener menos o más edad se es menos persona. Si nos escandalizaría ver a un hombre dar un bofetón a su mujer o a un anciano, ¿por qué somos tan benevolentes con la violencia física hacia un niño?
Por otro lado, dar azotes no es educar, es un aprendizaje condicionado basado en el castigo. Es mucho más laborioso educar y estar pendientes en todo momento de un hijo, pero… en eso consiste ser padres, ¿no?
Exactamente, es lo que acabo de decir en otro comentario. Los niños no distinguen lo peligroso de lo que no lo es y es tarea de los padres manternerlos alejados de esas situaciones. Cuando mi hijo se cayó por las escaleras cuando tenía también 14 meses, casi se mata, y no fue culpa suya. La culpa fue toda mía y de su padre por no saber protegerlo, por no mantenerlo alejado de esas escaleras o por no tener las escaleras protegidas. No hay más.
Ser padres no es fácil y cada uno somos diferentes, pero estoy totalmente de acuerdo contigo… Los bofetones no arreglan nada y menos cuando el niño es tan pequeño. Besos!!
Claro que sí, así no se arregla nada, más bien se empeora creo yo.
Besos!!!
No se debe pegar a un niño por el mismo motivo que no pegamos a un adulto, por respeto. Hay cientos de maneras de educar que no son dañinas como un azote o una bofetada. Además, de alguna manera es como si se sobrepasara un límite: el primero cuesta darlo y suele producirse en una situación clave. Después, cada vez se hace por motivos más banales. Se puede comprobar en cualquier parte cuando un niño se lleva un azote por no compartir su pelota.
Rosa Jové tiene un artículo estupendo sobre el tema.
No tengo nada que añadir, lo explicas perfectamente 🙂
Los cachetes son un fracaso de los padres. Un padre da un azote o un tortazo por frustración y no enseña nada a ninguna edad. A ninguna. Muaka!
Totalmente cierto, y así lo siento yo. Si algún día recurro a eso (y espero no hacerlo) habré fallado como madre. Así es como lo veo. Besos!!